• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа нараспашку (список заголовков)
04:21 

Чётко установила себе список людей, которым я что-то должна. В смысле - внимание, проявление интереса, поддержка и прочее, прочее.
К слову, внезапно две вещи - 1) людей вышло раз в 10 меньше, чем то количество, с которым я общаюсь, 2) многие из них оказались мне внезапны, 3) бытие должной им сил у меня не отнимает.
Наверное, по принципу вот этого, третьего, я список и составляла себе.
А с остальными... в смысле, с теми, с кем я общаюсь раз в год по большим праздникам... пожалуй, стоит прекратить пытаться выжать из себя любовь в равной степени ко всем. Лучше пусть будет поменьше людей, но у них будет побольше меня.
И надо прекращать уже чувствовать себя должной всему и всем. Помочь, плечо подставить, жилетку предоставить каждому желающему... это из меня силы вытягивает в ударных темпах. Со "своими" так не происходит.
Чувство вины от того, что не можешь быть для каждого, какое-то совершенно говнистое.

@музыка: Та же)

@настроение: Приличное. Спать пойти, что ли...

@темы: Я любил немногих, однако сильно, Секция юных философов, Душа нараспашку

16:03 

Такое чувство, что не расколбасило в усталость и негатив вчера вечером после гуляния только меня и Лину :alles:
Зато меня расколбасило сегодня, хрен его знает, почему. Может, из-за ночи бессонной, или из-за облома с роликами, или просто опять у меня момент пришёл...
Думаю, последнее, а сбитый режим и такой эпичный облом со скандалом утром тупо стали последней каплей.
Сраная синусоида, по которой я живу! Из состояния, близкого к абсолютному счастью, - желание любить всех, всех общать и всем нести добро, улыбаться, радоваться и бегать под солнышком под клёвую музыку - я, пройдя недолгую стадию относительного покоя, перехожу сразу в состояние, близкое к абсолютному пиздецу, - килотонны ненависти и презрения, желание убить, даже не мучая, отсутствие мотивации делать вообще что-либо и адские усилия, чтобы находить места, где нужно поставить смайлик, чтобы никто не пугался.
Меня так сильно не расшибало... ну, с осени, я думаю. Когда вынужденно расстался со своей тогдашней любимой истеричкой, очень долгое время приходил в себя. Впрочем, спасибо маме и Лиське, которые вправили мне мозги, наверное, на всю оставшуюся жизнь.
А теперь мне даже эта вправка не помогает - я НЕ ЗНАЮ, от чего хочется пасмурную погоду, начать курить, слушать Placebo (у меня, как и у over99% остальных слушающих, их музыка ассоциируется с суицидом, эмобоями и полной жопой), выстроить вокруг себя стенку и рычать на тех, кто подойдёт. Я не знаю.
Наверное, просто устала?.. За лето. Пора уже в школу, учиться, учиться и ещё раз учиться, вышибать из себя пиздострадания принесением пользы себе и миру.
А пока мотивации нет.
Сентябрь мне!

@музыка: Nightwish - Bless the child

@настроение: Полная та самая

@темы: Я хочу под стол, Соблазнительные изгибы синусоиды, Секция юных философов, Душа нараспашку

00:46 

А знаете, нашла я сейчас в своём старом ящике помимо горы писем и записочек два браслетика.
На одном "best", на другом - "friends".
Так и не успела подарить тому, кому собиралась.
Пожалуй, когда я найду, кому один из них отдать, я смогу назвать себя счастливой.)

@темы: Душа нараспашку, Минутное настроение

09:57 

Аыыыыы, я не могу не влюбляться! Т___Т
Это какая-то уродско-блядская часть моей сущности.
Причём чо! Влюбиться в того, кто может ответить? - да это же некошерно. И потому я выбираю тех, от кого дождаться взаимности - это непонятно-охеренное событие, по сути своей возможное на какую-то там долю процента. И та доля появится, если звёзды встанут в форме ананаса вокруг созвездия Козерога...
А ещё - я ж не могу нормально, как все, долго и медленно сближаться, взаимно приглядываясь и вообще. Надо срочно учиться, потому что обычно, у нормальных людей, это происходит так. Учиться!!1 т_т Мне обухом по башке дало - я захотел - я собираюсь получить практически что сразу.
Арррр, ненавижу эту свою черту! >___<' Классическое "с первого взгляда" на мне работает заебато. Ну, не совсем первого, но в первые недели две общения я начинаю чётко для себя определять, что ага, вот этого персонажа я себе хочу в личное пользование.
К счастью, если с таким чувством меня строго и безвариантно обломать, я после двух дней полнейшего запоя-загула-траура прихожу в норму. И снова могу нормально с этим человеком дружить. Даёт силы жить, каэш, но как-то хочется уже людские отношения попробовать :lol::lol: С классическим развитием событий. А у меня всё, что было, было как-то... гмммм... слишком в моём духе.
Впрочем, если на это ответить, с моей стороны перерастёт в нежную и искреннюю любовь с вероятностью процентов так в 99, но нахер это кому надо, потому что я же всегда ВНЕЗАПНО x'D

"Когда приходит ужас при мысли: "я... в него... х__х" - это уже хороший знак" (с)
Ну, гм... прикольный, да, не спорю, но вашу мамашу, я хочу уже стать нормальным.

А вообще, можно не обращать внимания, меня просто после ночи расшибло на странные мысли. %)

@музыка: J:Морс - LSD или чай?

@настроение: Спать хочу ужасным образом

@темы: Душа нараспашку, Love always wins, Я люблю того, кто не придёт...

21:41 

30 фактов о моей загадочной личности %)))
и я пошёл спать. устал адски.

читать дальше?

@темы: Душа нараспашку, Флеш который моб

22:34 

Блин, я опять веду себя, как полный идиот x'D
И я ВООБЩЕ не знаю, что делать, не догадываюсь даже, чего от меня ждут, и не представляю, что сделать, чтобы было хорошо. Я бы блин что угодно сделал.
Наверное, это и есть то, что лишнее - готовность сделать что угодно :lol:
Но я НЕ ЗНАЮ. И боюсь ужасно. И ужасно стыдно - и потому, что не знаю, и потому, что страшно.
А ещё я не знаю, зачем. В смысле, нет, я знаю, зачем. Но как словами это "не знаю" описать - не знаю. ;___;
По-хорошему - надо попробовать не заморачиваться и просто быть.
И первый раз в жизни я так не могу :lol::lol: Вообще...
Я чувствую какую-то кривость, но не знаю, как её убрать... ждать? Наверное. Ну, ждать всё равно придётся. Но это ужасно выматывает, выедает нервы и вообще.
Опять эта моя грёбаная Тень увязалась за человеком, сколько же можно уже! Только я почувствовала, что она почти надумала ко мне вернуться - так нееееет.
Ни одно такое хорошо не заканчивалось. Тень, ко мне!

Я чувствую, что что-то сейчас разительно отличается от других подобных случаев.
ЧТО?!
Самая хрень - это совершенно не значит, что кончится хорошо.
Если честно, на состояние сейчас - я вообще не хочу, чтобы кончалось. Но я не знаю, чего с той стороны ситуации хотят. Ваще не знаю.
*бьётся головой о стол* м-да, нашёл я себе покоя на свою жопу.

Мне даже спросить не у кого, что делать ;_____; В смысле, не абстрактно даже, а чтоб помогло. Аыыыыы. Тут хрен его знает, что правильно.

@темы: Я хочу под стол, Я тупой идиот, Я любил немногих, однако сильно, Странности, мысли и вапсче, Душа нараспашку

12:17 

Блин, даже уже мама не сдержалась, высказалась, что я стала "какая-то агрессивная". Спросила, стала ли я такой правда.
Да, блять, сейчас я тебе опишу все свои психологические процессы, которые я, несомненно, отслеживаю, осознаю, понимаю и спешу всем поделиться с окружением.

~Ужасно боюсь, что скоро начну людей от себя отпихивать. Что уж там незнакомые... близких( Слишком боюсь, злюсь, не понимаю и слишком многого жду, непонятно, чего. Надо бросать уже попытки завязывать с людьми близкие доверительные отношения, потому что если получается - я начинаю СЛИШКОМ от них зависеть, так, что просто клиника, от любой мелочи, от любой малозначимой фигни. А уж если такое отношение в одностороннем порядке, только от меня...
У меня неееееету сииииил, нету! Это абсолютно не норма - то, что я всегда чувствую, я не знаю, что это! Я ебанутый! Пристрелите меня уже!

~Как я заебалась быть кавайной някой. Испортите уже, что ли. Если стрелять не решаетесь

@темы: Ярость топора!!!, Странности, мысли и вапсче, Иногда бывает больно, Душа нараспашку

10:02 

Готова биться лбом о стену.
Всё, всё. Ухожу.

@темы: Душа нараспашку

URL
21:20 

Бля, меня всю трясёт до сих пор с головы до ног, я не то что что-то делать, я даже думать что-то кроме "аыыыыыыы" могу едва-едва. Пальцы по кнопкам попадают с куда большим трудом, чем им требуется обычно, тошнит не по-людски, и опять чувствую себя полнейшим придурком и долбоёбом. Надо будет в следующий раз спросить, что ли. Или нет. Ну да не суть.
Просто мне ещё надо сделать домашку и ухитриться вымыть свои вихры с помощью кастрюли кипятка и неудобного ковшика. А то как-то даже неприлично уже.
Выпил ударную дозу корвалола, как отчаявшийся сдохнуть нормальным путём самоубийца, - ага щщаз, хоть бы немножко помогло.
По итогам-то всё устаканилось, и мир даже не треснул.
Но настроение отсутствует, мне даже на ручки ни к кому не хочется, мне хочется перегрызть чью-нибудь глотку. Противно.

На самом деле ничего охуеть как страшного не произошло, чесслово, просто и того, что было, хватило.

@темы: Адская боль пронзает моё тело, Душа нараспашку, Я тупой идиот

URL
23:59 

А сейчас будет пришедшее-в-голову-давно-и-наконец-созревшее-окончательно. Ворнинг типа.
На коленки прилезло котэ, мурлычет, лижется, ласкается и устраивается. Оно меня любит. Просто так любит.
Значит, в отношении меня это в теории возможно. И я вздыхаю спокойнее.


~В последнее время как-то много всего и разом градусов так на 90 развернулось и в итоге изменилось.
Ну, то есть, если объективно смотреть, не так уж и много пунктов... но с применением на практике - довольно сильный результат дало в итоге.
Я основную причину вычленить не могу, но одна из - это пережор людьми, наверное. Нехуёвый такой пережор, должна сказать. Я до восьмого класса вообще был такой...
А с 8 класса жизнь поехала Я наконец научилась чувствовать по-нормальному, я наконец-то, что и есть самое главное, научился общаться с людьми. И тут взяла своё голодовка. Маятник. Сначала меня очень сильно оттянуло в одиночество и отшельничество - а потом отпустило, и я очень быстро и мощно махнул в строну постоянного контакта со всем и вся.
А теперь снова переобщался. Если мне даже не то что предлагают познакомиться с кем-нибудь, даже если мне предлагают ссылку на хороший дневник хорошего человека, предлагают что-то у кого-то спросить чисто по теме и схеме вопрос-ответ, кто мне не знаком - в общем, на любой контакт такого рода реакция неадекватная. Я уже не могу же. ;___;
Так. Всё. Вспомнила всех людей, с которыми дружу или более-менее хорошо общаюсь. Зафиксировала. И пусть так и будет, пока моя психика не вернётся в обычное мирно-радостное.

Ну и как итог - большая часть изменилась потому, что маятник качнулся в обратную сторону. И вот, привет, новая точка зрения.

@темы: Секция юных философов, Душа нараспашку

21:45 

+ ещё один повод стать сильным.
Такой детский. Такой, сука, настоящий.

@темы: Душа нараспашку, Иногда бывает больно

URL
00:13 

Внезапное осознание, которое, кажется, поможет мне жить и направит на путь истинный.
Мне нахуй не надо сотни людей вокруг, коими я пытаюсь себя окружить. Мне надо много общения.

То исть - вчера весь вечер и полночи с Осей, почти сразу же сегодня - школа-какие-то-люди, потом догналась загулом с Акеми. В отличие от лета, когда я мог в сутки впихнуть одного друга, трёх приятелей и пять знакомств (не гипербола, к слову), за двое суток объектов для полноценного общения всего вот и двое. Удовольствия не меньше. А по секрету - даже больше, ибо покой.
Раньше надо было постоянно (постоянно, то бишь, непрерывно) находиться с кем-то в режиме относительно активного диалога. Видимо, из-за плохого качества получаемых общенческих доз. А тут две дозы хорошие - и я могу сидеть в тишине, вполне себе сытая и довольная... может показаться идиотизмом, но для меня отсутствие стабильной переписки - это странно, нетипично и непривычно.
Чёрт, тупые мысли, высказанные тупо, но это напоминает прорыв. Лично для меня.
Не, я всё ещё не против болтологии за-просто-так-с-кем-угодно, просто поняла, что это далеко не обязательно. Ура)

@темы: Голактеко безопасносте, Душа нараспашку, Секция юных философов, Странности, мысли и вапсче, Сущность в виде гномика

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:51 

Вдогонку так: блять, только одно уже интересно - в моей жизни вообще, хотя бы в теории, может появиться такой человек, которому я ближе всех, ну и который, соот-но, ближе всех мне? Нахуй любовь уже, перепробовал, я просто хочу, чтобы у меня был Друг, можно, пожалуйста, Мироздание? Мне правда очень надо, практически жизненно необходимо.
Но это уже заполуночно-ванильное и из разряда "ах, мечты-мечты".
Говорят, настоящие друзья приходят случайно? Правда. Испытано. А настоящий Друг? Тоже же должен так, да?
Где же, мать твою, гдееееее...

@музыка: Missing

@настроение: бошкой о стену с мерным стучанием

@темы: Атмосфера тумана, Душа нараспашку, Секция юных философов

20:54 

Поела. Выпила кофею - всё таки растворимого, не хватило рвения на варку. Перебесилась. Похуй.
Почему если ты искренне любишь человека и терпишь его выходки, за которые любой другой уже весьма болезненно дал бы по мозгам, то он считает, что это даёт ему право вести себя с тобой, как с грязью? Я не понимаю. Так же искренне. И не пойму никогда, наверное.
Бывают случаи, когда утверждают, что ведут себя так со всеми. Оукей, но если наравне с этим считается, что ты человеку тоже таки не чужой и не левый, то почему не делается скидок, почему только старается как-нибудь поизощрённее кольнуть?
А если бросается говорить, что ты ему чужой и левый, а на самом деле не так - он же знает, что он сам дорог и важен, зачем этими словами бить по больному?
Вот ну не воткнуть мне в логику.

Пойду ещё кофе налью, бгг.
И фильм с родичами гляну. Давно собираемся.

@темы: Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Душа нараспашку, Секция юных философов

02:03 

Опять сижу до ночи. Резко поплохело. Не физически, увы.
Сейчас найду конвертик, запечатаю письмецо - ну в какой-нибудь наименее уродский, если найду. И, наверое, просижу до такого поздна, до какого выдержу. Изнасилую своё здоровье. Напрочь. Перестану есть и перестану спать, я стану похожа на зомби, я буду ходить вечно сонная, полудохлая и злая. Я не хочу завтра в школу, я хочу весь день не знаю, что делать, но не люди, только не куча людей вокруг, пожалуйста. Это не те, которые мне нужны, лучше я побуду тут одна, в тишине, я посплю и почитаю, таки поучусь варить кофе в турке, и ещё посплю. Главное - уснуть в пять. Главное - вообще никак не проснуться вовремя. Я хочу, чтобы меня тошнило, чтобы у меня болела голова, чтобы не держали ноги, чтобы живот разрывался, чтобы из глаз текли слёзы, дёргались веко и пальцы, я хочу ощутить ёбаное тотальное одиночество, рычать на всех вокруг, почувствовать, что я должна делать ещё ещё ЕЩЁ, чтобы быть самой перед собой чистой и достойной жить, я хочу быть белой, как мел, шипеть на солнце, на этих существ, называющих себя моими друзьями, одноклассниками, врагами, - кем? - на глупые картинки на экране, от которого пора оторваться, потому что иначе голова заболит сильнее и я не смогу спать вообще около суток...
Интересно, она сможет прикинуть, сколько я писем ей не отправила.
Конвертик, конвертик... не спать, не спать...

@темы: Душа нараспашку, Иногда бывает больно, Соблазнительные изгибы синусоиды

URL
01:12 

И нет, я не позволю втягивать себя обратно в Санта-Барбару, вихри волнений-эмоций и постоянную непостоянность вкупе с угрозой психушки.
Меня не возьмёт эмоциональный шантаж, меня не возьмут попытки развести на ложь, уж тем более меня не возьмут стремящиеся задеть неприятные слова. Мне, наверное, впервые в жизни так искренне насрать на это всё. Я не буду недоговаривать, смягчать правду и увиливать от решений. Я не буду тратить собственные моральные силы на то, чтобы кому-то там было полегче. Я не буду пропускать мимо внимания отсутствие хотя бы какой-то обо мне заботы, попытки создать впечатление того, что заботятся, - не в счёт.
Я начинаю прощупывать ту почву, на которой буду стоять дальше. И вот уж хуй куда денусь отсюда.
Спасибо, Прозерпина, спасибо, болезнь, спасибо, Сенпай, Муза и Ангелок. Я правда-правда переклинился и начинаю вставать.
А парочка подозрительных личностей могут курить кальян, релаксировать на вид ядерных взрывов и трахать мозг кому-нить ещё, ибо мой в решето. И вольны на любые действия, которые не пытаются тронуть мою и нЭжную, и без того поехавшую слегка психику. А она поехала, потому что ребята с той днявочки, сравните нормального Новаки (того) и нью вершн (этого). Так вот, вторая - это не возрастное изменение характера, это "заебали, пустите в мягкую комнату".
Как меня заебало обо всех всегда думать, позвляя забивать на себя. Мне не сложно что-то кому-то сделать, чтобы было удобно и хорошо, я очень люблю заботиться, а если это искренне открыто ценится - обожаю. Но ёбаныйврот, если видно, что мне ПЛОХО, я даже не прошу бегать вокруг и ублажать меня, я прошу не заставлять следить за вами, за своей речью, за тем, чтобы никого ненароком не обидеть! Нормальные люди об этом не думают - так какого хуя я должна?..
Вот не мешайте мне лечиться своими выкрутасами. Моя почва, моя!

@темы: Душа нараспашку, Голактеко безопасносте, Внезапно, Косплеим танк, Секция юных философов

URL
00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:54 

Всего два раза в жизни я любила действительно сильно и правда, и, чёрт, с моим понятием о любви, с которой в сердце я хочу быть всю жизнь, ни один из них не сошёлся. В промежутках до, между и после были те, кто подходил, как паззл, - и ко мне самой, и к моему представлению о совместной жизни, о настоящем Вместе, но почему-то никогда и никого я не любила так, как тех, кто на мои мысли о моей половинке похож едва ли. Да что уж, хотя бы как-то никого не любила, бывало, что нравились особенно сильно, но никогда - больше.
Флюиды, говоришь, а, Кексик?)) Какие нахрен флюиды, если мы должны просто любить сердцем и взаимно? Но, видимо, да, - и какая-то хрень сильнее моей веры в моё маленькое преставление о покое и счастья. Мазохизм, да, это мазохизм, и я никогда не могу полюбить кого-то, с кем всегда было хорошо и безоблачно, и с кем я не связала хотя бы одну бессонную ночь, пару интрижек и сеансов взаимного мозготраха, с кем не пережили недели молчания и домыслов.
В общем, из-за кого я не переживала ни разу, тот не близок. Есть одно исключение, угу, но оно очень из давнего протянулось, и вряд ли такое повторится.

И факт того, что я чувствую на самом деле, противоречит моему убеждению о том, что я должна чувствовать. Это настораживает и заставляет в себе разочароваться. Любовь должна быть тёпленькой, мягенькой, поддерживающей только-так-как-тебе-надо, милой и нежной. У меня не раз был шанс её получить, и всё время я заявляла миру, что не хочу. Не в лоб, обходными путями. Но как только сделаю - снова пугаюсь, что я, правда такой мазохист? Я что, такой же, как все, я поддаюсь не на настоящесть, а на игры, как же так?
Нет, не могу сказать, что моя любовь - игра, как раз таки напротив, но выглядит ею, и ведусь я на неё так же, как в детстве на игрушку. И ужасно страшно и в то же время завораживающе от того, что не-иг-руш-ка.

Что-то для моего возраста я многовато перечувствовала. Смешно выглядит, пожалуй, и как-то несерьёзно. Поэтому я так люблю скрывать возраст, и, видимо, взгляд настолько старый, что со мной в транспорте действительно часто пробуют познакомиться, но младше 30 лет человек был только один раз.
Оупч, как я хочу, чтобы мне стало десять и похуй.

@темы: Секция юных философов, Душа нараспашку, Голактеко опасносте, Внезапно

13:22 

Итак, в целом о годе. Новаки перестал учиться, попытался снова начать учиться, научился при необходимости находить общий язык со всеми, от опозитивленных кавайных няк до будущих (или нынешних) серийных убийц, под конец года стал сволочью, несколько раз успевал разлюбить людей и полюбить их снова, пересрался со всеми, кто был дорог в прошлом 2010, потом с ними помирился, полюбил атмосферы, начал курить и бросил, вернулся к чтению, научился и полюбил выпендриваться, совершил целую кучу того, что не надо бы, и ещё больше того, что было надо, влюбился в Доктора кто и пратчеттовские книжки, вообще влюблялся целый год, устал и решил больше этого не делать.
А теперь - ждёт... чуда?))))

@темы: Флеш который моб, Душа нараспашку

Chase your dreams!

главная