• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: секция юных философов (список заголовков)
12:27 

Здравствуйте, очередное Осознание, какое Вы по счёту? Ой ли не 666-е за последние несколько месяцев? Да и фаллос бы с Вами, любезнейшее, проходите, конечно же, шо ж вы застыли як истукан.

Первая половина Осознания, нижняя: Ворон ворону глаза не выклюет. Зато выклюет кому угодно другому.
Вторая половина Осознания, верхняя: Я не ворон. Или ворон, предпочитающий выклёвыванию глазных яблок поедание орешков и хриплому карканью с ветки мелодичное пение в славные дни. Если это так, то я ещё вернусь на своё место. Если я колибри или канарейка, то нахуй мне не нужен будет тёмный лес.

К тому же, каждый раз, когда я в него заглядываю, мне плохо, страшно и хочется сломя голову лететь оттуда на солнышко. И уж определённо точно совершенно никак не хочется учиться там жить. Нет настроения, нет обстановки, нет подготовки, не вижу морковки.

@темы: Секция юных философов, Странности, мысли и вапсче, Я мать вашу гений

12:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:43 

Весь день провела за вышивкой и ностальгическим втупливанием в лагерные песенки. "АЛЫЕ ПАРУСА АССОЛЬ ПЛЮС ГРЕЙ" "ТЫ ПРИГЛАСИЛА ТОГО КОЗЛА В КРОССОВКАХ" "НА БЕЕЕРЕГУ БОЛЬШООЙ РЕКИ" "ВСЕМ В ЭТОМ МИРЕ НУЖЕН ДРУГ", ну и как же жить без нашей любимой "взгляни на небо, посмотри, как плывут облака"!.. Кажется, под неё был мой первый медляк. Хороший, кстати говоря, вышел медляк: секунд 20 мы танцевали, как белые люди, а потом нас с разных сторон стали обнимать всякие другие люди, получилось человек 8, а потом все полезли на сцену и стали под неё тусить, представляя, что это клубняк. Офигенно, ё-маё) Это определило абсолютно все мои дальнейшие отношения: начали за здравие, закончили за патихард и непоймиче.

~А вообще, просто Егор в лагерь уехал, а на меня в связи с этим накатила дикая ностальгия. Ангелина, которая неделю добивалась от Антона поцелуя в щёчку, а потом вопила полночи, что у него "губы как пёрышко!!!", этот же самый Антон, выпавший мне в бутылочку (в итоге мы с ним на пару улепётывали от всех остальных участников, так как нам целоваться не особо хотелось, но ребята решили иначе), кружок рисования, который я вела, прохладная библиотека, бассейн, почему-то работавший два раза за смену (самые счастливые дни у всех отрядов!), конкурс талантов в Зелёном театре, где я всегда высвечивалась с техникой чтения вслух, лол, карусельки-тошниловки, вызовы Пиковой дамы в тихий (и дождливый) час, "Доброе утро, полянковцы!!!111" по радио каждый день, зарядка на холоде, фонтанчики с водой, уходы с подругами (сейчас могу точно сказать: Жуковка и Досточка) с дискотеки, чтобы посидеть на заборе у входа и потрындеть за бытие... у нас был круг отщепенцев: Жуковка успела избить большую часть парней, по которым визжала большая часть девок, чем вызвала неудовольствие обоих полов, Досточка зверски тупила и не умела шутить, но всё время пыталась, а я... я, короче, до сих пор не понимаю, почему меня не любят коллективы, но се ля ви. Но втроём было очень классно. А ещё был Тапочек - мальчишка, которого я подкармливала печеньем, Паша - обаятельное мудло, Джек наверное, который пытался изнасиловать Дашу в то время как я на соседней кровати читала Тургенева, два каких-то мачо-пидораса, 180 роста и гора мышц в 13 лет, с которыми не хотели бы встречаться вот только мы трое, чёрт, сколько ж всего было...)

~У меня любопытная психика обратного действия. Нормальные люди запоминают все причинённые им гадости. А я - наоборот. Помню, что была гадость, но вот какая и когда - моментально стирается из памяти... остаётся только хорошее. Наверное, поэтому я оптимистичная. :-D

@музыка: Пилот - Солнце

@настроение: Спокойное.

@темы: Атмосфера тумана, Душа нараспашку, Жизненные простыни, Почти подмосковные вечера, Секция юных философов, Странности, мысли и вапсче

11:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

12.03.2011 в 05:39
Пишет quaint:

the answer to the question of life, the universe, and everything
Я давно хотел ответить на этот комментарий отдельным постом. Попробую сейчас, хотя и до сих пор боюсь, что мой ответ будет недостаточно полным.
Комментарий звучал так:

Может быть, чуточку меньше ненависти? А потом ещё меньше? К чему она? Совершено ни к чему. Плюнуть на всё, переосмыслить.

Дело в том, что моя безграничная ненависть к этому миру происходит исключительно от переосмысления. В детстве я не задумывался ни над чем, я был беззаботным и радостным. Сейчас - нет, невозможно.

Причина проста. Люди отвратительны. Они глупы, высокомерны, агрессивны, жадны, невежественны, неразумны, безвкусны. В абсолютном своем большинстве.
Примеры этого - на каждом шагу. Практически всё, что показывают центральные телеканалы; вся истерия насчёт ГМО; все эти секты, религии, все беснования о том, о чем эти люди ничего не знают; все проявления их отношения к окружающим, близким и неблизким; их представления о вкусах и том, как себя подать - от всего этого не деться никуда. Это - люди вокруг нас. Они - такие.

(не думайте, что я собирал эти ссылки специально - их просто накидали мне в течении буквально сегодня)

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ!!
И это ещё один повод его ненавидеть.

URL записи

Тронуло за душу. Потому что и у меня такие мысли проскальзывали. Но моё первое подростковое переосмысление привело к другим выводам.

Куда ни загляну - везде нахожу людей, позиционирующих себя как разумных и хороших, и сетующих на то, что таких мало. ВЕЗДЕ. Не вижу причин не верить в то, что они действительно хороши и разумны. И почти у каждого есть "круг своих няшек", или как там. Находятся же они для каждого, желающего их найти! И не вижу причин не верить в то, что и они тоже действительно разумны и хороши. И у каждого из них есть свой круг хороших людей! И у каждого из них!
Да дофига хороших людей, в самом деле. Разумных, мыслящих. Совсем не обязательно, что общительных, порой и вовсе озлобленных, но всё же хороших. Правда, очень-очень много. Чуть ли не больше, чем тех, которые "тратят потенциал" и морально разлагаются.
Просто на фоне вторых они меркнут, вот и вся проблема. Большая часть из них не понимает, для чего нужно лезть на рожон и демонстрировать свой ОБВМ, а те, которые понимают, хотят ещё побороться за право защитить лучшее на это планете, действительно решаются на это единицами, и редки случаи, когда ещё на начальных порах битвы за верха их не скидывают с пьедестала намного более активные (но не большие по количеству!), ммм... условно назовём их "не наши".
Но это не повод ненавидеть мир, ящетаю. Мир-то тут при чём? А если без ненависти в сердце трудно жить, ненавидьте тогда уж плохих людей, каждого по отдельности.
Может, я неправильно понял весь этот пост, но это не помешало ему вызвать в моей голове именно эти мысли.

@темы: Можно не репостить - за вас это сделал я, Секция юных философов

00:33 

Нашла шикарную вещь! Очень многим может пригодится) Не знаю степень боянистости, но степень полезности максимальна. XD

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ.
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
ЧИТАТЬ!

@темы: TOTALLY COOL, Репостни, будь кросавчегом!, Секция юных философов, Улыбаемся и машем

23:52 

До сих пор сижу в рубашке и бриджах, потому что бегала на улицу болтаться под ливнем, а наплыв сообщений в асечке переодеться не дал.
Завтра, если сильно повезёт, попытаюсь начать Новую Жизнь. Если получится - расскажу всем, нет - ну чего уж. Да и вообще, как-то... пора строить свой фундамент, не основываясь на людях, они, как я понял, субстанция чересчур подвижная.

~Захочешь замять - знаешь, что я могу. Но научись извиняться. Иногда.
упд. - и позвони с утра, разбуди, как сможешь пораньше.

@темы: Секция юных философов, Минутное настроение, Душа нараспашку

16:22 

Ненавижу рамки, в которые загоняют понятия такого "размазанного" рода, но с нижеописанным, блин, согласен полностью. Сложно стать действительно друзьями, но уж если стали - будьте добры не оставлять, а особенно - в моменты, когда этого делать нельзя.

23.02.2012 в 00:21
Пишет kaeasaj:
22.02.2012 в 22:13
Пишет Кенсин:

Мы выбираем - нас выбирают.
"Друзей и любимых не выбирают, они приходят сами" любят говорить и поучать. Но нет....
Друзей, любимых, оружие и коня всегда выбирают.
Потому что именно им ты доверяешь свою жизнь и судьбу. И будет плохо если в самый неподходящий момент откажет то, чему ты доверился - изменит любимый, предаст друг, сломается оружие или заартачится конь. Будет совсем плохо...иногда даже смертельно плохо. Поэтому мы выбираем. Делаем тот единственный выбор после которого других моральных выборов быть не может.
Не может быть вообще морального выбора - помогать или не помогать другу. Если ты выбрал друга - ты уже выбрал "помогать ему".
Если друга приходится просить - это либо слепоглухонемой друг, либо не друг вообще.
Если от друга ожидать благодарности в ответ на свои действия - значит ты хреновый друг этому другу.
Ты выбираешь то, что разделит с тобой дальнейшую жизнь и судьбу - выбираешь то, чему ты доверишь свою жизнь. Без одолжений и просьб.
Для меня дико звучит фраза: помогать или не помогать другу это мой моральный выбор.
Нет выбора.
Выбор ты сделал тогда когда выбрал этого человека в друзья. Дальше никаких выборов быть не может.
Или это не друг.

URL записи
URL записи

@темы: Можно не репостить - за вас это сделал я, Секция юных философов

00:03 

А теперь я хочу рассказать всей френдленте о том, что я пошёл спать! Хрен меня знает, зачем.
Или не пошёл.
Или пошёл.
В общем, всё равно всем похуй, а в днявочке могу хоть стихи че гевары постить.
Для начала зохаваю творожок и... соберу портфель? лол, нахуй. :D
Чувствую себя оббухавшимся напрочь, хотя всего лишь немного полежал с телефоном на полу. Мне опять нужна встряска-болезнь, этакая температура под сорок с бредом дня на три, чтобы после неё вскочить, встряхнуться и свежим огурчиком жить до августа-сентября. Интересно, а это лето у меня будет, как предыдущее? За то лето я пробыл полностью дома дней 6-7, не больше, может, меньше. Всё время люди-люди-люди... всякие разные, классные, компании и одиночки, пуськи и стервы, дружелюбные и клыкастые, клёвые и умеренно, так охеренно было, я себя таким в своей тарелке чувствовал - живым, интересным и нужным, даже любимым. Охуенное было лето. Друзья-ровесники в городе, Рита с дачей, сходки, Москва, табун, в конце-то концов...
А теперь сижу ржу - понимаю, что убью себя нахер первым подручным предметом, если попаду в ситуацию, где каждый день надо... так. Слишком чётко, наверное, нашёл себе и ограничил круг общения. Всё ещё есть полезный скилл "задружись-с-кем-угодно-на-всю-жизнь-за-две-встречи", но применять его до жопы лениво и ни к чему. У меня уже есть те, кто мне нужен, и из летних там, к слову, только один. И неваааажно, сколько талий прошло через руууки, с тобою веееетер, или что там говорил Акемич...
Да, для меня тема если не больная, то актуальная, потому что от своей амбивертности я в ступоре и непонятках, а чо делать. Моуд экстра - со всеми подружусь! - а потом опа, интроверт, и варианта два: 1. во мне разочаровываются, что я оказалась такой лицемеркой и говном и 2. думают, что сделали что-то не так, надоели, не нравятся - и обижаются/отваливают. А я не лицемерка и не надоел мне никто, просто бывает, что я не могу уже, мне нужно батарейку сменить. И иногда от конкретных людей - не потому что плохие, а потому что много на них надо сил, что есть не всегда. И вот хер объяснишь...
Но лето было что надо. Мне интересно, каким будет это) я хочу весёлое и общабельное, только чтобы в нём было... чуть больше пользы, скажем так. И людей поменьше. Раз в дофига. Хочу с бро на дачу, с Акифьевыми и Осыко на турбазу и одна в лес. И вообще, в лагерь хочу. Сука, не с кем. Ну и ладно пока.
И спорт. Худею, качаюсь. Да.

@музыка: Никакой.

@настроение: Спать.

@темы: Я хочу под стол, Сущность в виде гномика, Странности, мысли и вапсче, Секция юных философов, Жизненные простыни, Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Будущее просто обязано быть прекрасным

00:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

Вставило. Про себя, людей и свои с ними отношения. Пожалуй, у меня их приятельских-дружеских уже достаточно, и самых разных, чтобы как-то классифицировать для себя Х) Может быть, со мной кто-то согласится, что у него так же, не знаю.
Вот "простознакомых" я тут не рассматриваю ни разу, кстати. Только тех, кто важен.

читать дальше? Моя война, потсаны.

Как-то так. Совершенно бесполезно, кроме того, что я теперь буду сразу замечать, где человек находится, и исходить из этого. x'D

@темы: Я хочу под стол, Странности, мысли и вапсче, Секция юных философов

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:37 

А я решил попробовать вообще не ложиться, потому что уже "ну а смысл", так что - а накалякаю-ка я странный постик обо всём и людях!

~Дремал я в трамвае под бочком у Юуки, залезши под руку и носом уткнувшись куда-то в мягкое. Не знаю, что она за чудо-человек и какие испускает феромоны, но с ней хочется спать в наипрямейшем смысле этого слова, причём, непреодолимо. Несмотря на то, что она не скучная. WTF? Так вот, сидел под крылышком и думал, а насколько мне это нравится. Ну, пребывание образно "под защитой". Не когда я прижимаю к себе твёрдой рукой, закрывая от враждебного мира и помещая в зону, где человек под моим присмотром, а когда меня так. Или не особенно твёрдой, плевать, в принципе.
Это, в общем-то, до отвратительного непривычно. Как заставить актива стать пассивом, а рыбака-алкаша - надеть официальный костюм. И поэтому мне, скорее, не нравится - ну, в обычной ситуации, когда там "идут двое...". Но понял, что такое мне обязательно-обязательно надо, когда я устал и держать защитку за себя и за того парня не выходит. Тогда мне нужно, чтобы к тому, кого обычно оберегаю я, тоже можно было приползти на ручки ненадолго - сил набраться. Видимо, за неимением такого постоянного человека, сплю на всех, кто кажется безопасным. И у Роу на коленках я спал, пока пытались смотреть Шерлока, и у Напа на плече дремлю, чуть минутка, да что уж там, чуть не уплыл к Морфею, при встрече Штирлю обняв... смешно. Но с Юу как-то спательнее всего всё равно, наверное, вот она, БС моей мечты. Да я ж тогда с Габеном бы вообще впадал в спячки по полмесяца. Не, мне мой Баль нравится больше.

~С ним, Мастером, кстати, забавно. По логике должно быть как: от него нету смсок-звонков-вестей - вот оно, свободное время на массу знакомых, которых я радостно общаю. Он появляется - пока, левые люди, у вас - своя дорога, братцы. Ну, именно что действительно близких, коих, кажется, кроме неё - двое, тут не рассматриваю. Я сам от себя в ахуе, но у меня работает наоборот: нету бро - и пусть весь мир катится к чертям, как бы я ни старался убедить себя и мир, что мы с ним иного мнения. Вот, собсно, два месяца братова астрала я выпадал приблизительно туда же, положив болт почти на всех, логика мертва, но что поделать. Есть бро - и я снова люблю планету такой, какая есть, радостно общаю в асечке едва знакомый народ, лезу обниматься ко всем подряд и солнешно улыбаюсь миру, который от чертей возвращается с магнитиками и фотками. Ну, я не знаю, мож, так и надо, но скорее всего я просто не буду об этом задумываться: бессмысленно. Ну, да, кэп подсказывает, что вместе с объявлением Мастера на горизонте возвращается и тяга к жизни, но как оно почему так с людьми, мне непонятно всё равно.

~В напряжении думаю, чего я сейчас хочу, и почему моя жизнь немного тормознула. Она так делала на второй неделе февраля - иногда я почему-то жду, когда дата перевалит за какое-то число, а до того момента - как будто плотина и жить нельзя. Вот сейчас рубеж - эта суббота. То есть, в воскресенье станет легче. Чо за? В субботу в моей жизни ничего не происходит. Аргх, безобоснуйные ощущения начинают удручать.

~Или пойти поспать оставшиеся полтора часа? Потому что глаза начинают сходить в одну точку, и мозг сужается до неё же...

@темы: Странности, мысли и вапсче, Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Секция юных философов, Жизненные простыни, Сущность в виде гномика, Душа нараспашку

23:25 

vkontakte.ru/asocial.cynicism
Вот перейдите по сцылке, не поленитесь. Мне интересно, у кого какие мысли по поводу?)
Лично у меня вызывает ощущения крайне двоякие. С одной стороны - дико прёт язык, которым это написано, заумно-высокопарный стиль местами, остроумие проскальзывающее, умные словечки, которые ирл точно вворачивались бы со взглядом "вы все говно"... Читаю - восполняю нехватку в организме некоторых Бальзаков. Да, такая речь - однозначно моя маленькая слабость и большая любовь.
С другой - даже не бесит, а вызывает дикое недоумение и вопрос: "Вы чо, внатуре?". Я просто не могу не воспринимать там всё как один большой прикол. Нет, в смысле, я бы и продолжал это считать умеренно забавными злобноватыми шутками и вас не парил, но сегодня познакомился с очередным человеком, этот образ мысли поддерживающим с серьёзнейшей миной. И закралась в подкорку мысль, что это - не прикол, от которой поставленный выше вопрос засигналил ещё ярче. Но, блин, мне всё равно кажется, что это способ ловить и дарить лулзы, я в этом почти уверен.
Ок, всякие разумные мысли там тоже есть, я их лично обнаруживала. Но - the post is a little bigger inside.
читать дальше?

Ну так, повторюсь - по этому вопросу есть какие-нить соображения?))

@темы: Секция юных философов, Странности, мысли и вапсче

06:13 

lock Доступ к записи ограничен

избранное only. пардон, но там такое...

URL
02:39 

Ребятки! Шесть часов логических игр с двумя малолетними весёлыми полудурками are cool! Час на клик-клик вконтактиках, ещё три там же на рикошет (умяли по три куска торта, выдули две бутылки лимонада и сожгли несчётное количество нервов, но таки прошли 47 уровней из 50). А ещё провели два часа в алхимии, где 522 элемента. Чуть с ума не охренели, открыли 69 элементов (да, символично), потом Саша отвалился поспать на диван, я разлеглась почти на столе, а Денис с тихими матами продолжал безрезультатно соединять всё со всем.
Есть даже компроматная фотография, конечно! Потому что саааамый первый час мы играли в Докторов, пугая кошек и выводя родителей. Обожаю народ от 8 до 12 - это же такой хренов трэш! Уже есть намёк на мозги, но ещё нет ни намёка на привязку к "так нельзя, я же взрослый", так что творить можно всё %D Только она размазанная, потому что родичи еле-еле нас уговорили встать в кадр хотя б на секунду.
видеть это??
Слева направо: Доктор Кто, Доктор Зло и Доктор Хаус, у которого не видно, увы, палку. Драка на звуковой отвёртке и хаусовской трости (в технике "за-ши-бу" с прыжками на диване, ессно) даже заснята на видео на телефон Доктора Зло, но, кажется, так как я забыла скинуть его сегодня, я уже не скину его себе никогда(( Зато есть память! Бессценная штука.
В честь такого табличка "Секретная штаб-квартира, стучаться 3 раза" на мой двери сменилась на "Ординаторская. Яды в нос, палку в лоб, отвёртку в глаз", не заходил никто зато.

Завтра с утра в лес, кататься на санках с совершенно внезапными пацанами, а к вечеру поедем в Энгельс, поздравлять Свету, Дениса и их Алиску)))
Отлично. Ни минуты свободного времени для того, чтобы рефлексировать и скатываться в депрессию. Почаще думать, что всё замечательно, всё просто великолепно! Продолжаем в том же духе, если я никого не уебу походя!) Правда, когда сегодня заходили в табачный магазин, я думала, от запаха и этого громогласного ХОЧУ в мозгу скончаюсь на месте. Хочу... но всё-таки жить по-людски я хочу сильнее, а с первой же сигаретой утянет в бальзачье ощущение бессмысленности бытия, есичьи мысли о чересчур эфемерном и чью-то, видимо, мою тупую жалость к себе. Так что пока что кофе, жвачка и леденцы...

@музыка: Иглесиаса что-то...

@настроение: Спать.

@темы: ФОТАЧГЕ!!111расрас, Секция юных философов, Похуй, пляшем!, Косплеим танк, Кое-кто задолжал мне мозги, Жизненные простыни, Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Голактеко опасносте, 48 рабочих часов без трусов

01:54 

Всего два раза в жизни я любила действительно сильно и правда, и, чёрт, с моим понятием о любви, с которой в сердце я хочу быть всю жизнь, ни один из них не сошёлся. В промежутках до, между и после были те, кто подходил, как паззл, - и ко мне самой, и к моему представлению о совместной жизни, о настоящем Вместе, но почему-то никогда и никого я не любила так, как тех, кто на мои мысли о моей половинке похож едва ли. Да что уж, хотя бы как-то никого не любила, бывало, что нравились особенно сильно, но никогда - больше.
Флюиды, говоришь, а, Кексик?)) Какие нахрен флюиды, если мы должны просто любить сердцем и взаимно? Но, видимо, да, - и какая-то хрень сильнее моей веры в моё маленькое преставление о покое и счастья. Мазохизм, да, это мазохизм, и я никогда не могу полюбить кого-то, с кем всегда было хорошо и безоблачно, и с кем я не связала хотя бы одну бессонную ночь, пару интрижек и сеансов взаимного мозготраха, с кем не пережили недели молчания и домыслов.
В общем, из-за кого я не переживала ни разу, тот не близок. Есть одно исключение, угу, но оно очень из давнего протянулось, и вряд ли такое повторится.

И факт того, что я чувствую на самом деле, противоречит моему убеждению о том, что я должна чувствовать. Это настораживает и заставляет в себе разочароваться. Любовь должна быть тёпленькой, мягенькой, поддерживающей только-так-как-тебе-надо, милой и нежной. У меня не раз был шанс её получить, и всё время я заявляла миру, что не хочу. Не в лоб, обходными путями. Но как только сделаю - снова пугаюсь, что я, правда такой мазохист? Я что, такой же, как все, я поддаюсь не на настоящесть, а на игры, как же так?
Нет, не могу сказать, что моя любовь - игра, как раз таки напротив, но выглядит ею, и ведусь я на неё так же, как в детстве на игрушку. И ужасно страшно и в то же время завораживающе от того, что не-иг-руш-ка.

Что-то для моего возраста я многовато перечувствовала. Смешно выглядит, пожалуй, и как-то несерьёзно. Поэтому я так люблю скрывать возраст, и, видимо, взгляд настолько старый, что со мной в транспорте действительно часто пробуют познакомиться, но младше 30 лет человек был только один раз.
Оупч, как я хочу, чтобы мне стало десять и похуй.

@темы: Секция юных философов, Душа нараспашку, Голактеко опасносте, Внезапно

19:04 

Ох, шота я повально и глупо срусь со всеми знакомыми, иногда из-за ерунды, и тогда, в общем-то, без потерь миримся, иногда серьёзнее, из-за непонимания и либо сволочности ко мне, либо из-за моей.
Но сам факт... не к добру что-то, наверное.
Но срусь в больших масштабах. Удовольствия от этого не получаю, не подумайте, только лишняя усталость.
Угу, я перестала быть няшкой, которая может наплевав на себя поддерживать тупые беседы, чтобы вам было приятно, отвечать на личные вопросы, чтобы было не обидно, следить за тем, чтоб и лишним словом не обидеть, и вообще что-либо во имя кого-либо делать в ущерб своему здоровью, которое в жопе уже, несмотря на то, что начал лечиться довольно давно.
Не, правда, хватит с меня. ^^
Пойду-ка геометрию сделаю. А потом - опять история, если мозги не окажутся вывихнуты под неестественным углом.

@музыка: Арефьева - Театр

@настроение: Немного злое.

@темы: Странности, мысли и вапсче, Секция юных философов, Косплеим танк

URL

Chase your dreams!

главная