Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа нараспашку (список заголовков)
00:43 

Весь день провела за вышивкой и ностальгическим втупливанием в лагерные песенки. "АЛЫЕ ПАРУСА АССОЛЬ ПЛЮС ГРЕЙ" "ТЫ ПРИГЛАСИЛА ТОГО КОЗЛА В КРОССОВКАХ" "НА БЕЕЕРЕГУ БОЛЬШООЙ РЕКИ" "ВСЕМ В ЭТОМ МИРЕ НУЖЕН ДРУГ", ну и как же жить без нашей любимой "взгляни на небо, посмотри, как плывут облака"!.. Кажется, под неё был мой первый медляк. Хороший, кстати говоря, вышел медляк: секунд 20 мы танцевали, как белые люди, а потом нас с разных сторон стали обнимать всякие другие люди, получилось человек 8, а потом все полезли на сцену и стали под неё тусить, представляя, что это клубняк. Офигенно, ё-маё) Это определило абсолютно все мои дальнейшие отношения: начали за здравие, закончили за патихард и непоймиче.

~А вообще, просто Егор в лагерь уехал, а на меня в связи с этим накатила дикая ностальгия. Ангелина, которая неделю добивалась от Антона поцелуя в щёчку, а потом вопила полночи, что у него "губы как пёрышко!!!", этот же самый Антон, выпавший мне в бутылочку (в итоге мы с ним на пару улепётывали от всех остальных участников, так как нам целоваться не особо хотелось, но ребята решили иначе), кружок рисования, который я вела, прохладная библиотека, бассейн, почему-то работавший два раза за смену (самые счастливые дни у всех отрядов!), конкурс талантов в Зелёном театре, где я всегда высвечивалась с техникой чтения вслух, лол, карусельки-тошниловки, вызовы Пиковой дамы в тихий (и дождливый) час, "Доброе утро, полянковцы!!!111" по радио каждый день, зарядка на холоде, фонтанчики с водой, уходы с подругами (сейчас могу точно сказать: Жуковка и Досточка) с дискотеки, чтобы посидеть на заборе у входа и потрындеть за бытие... у нас был круг отщепенцев: Жуковка успела избить большую часть парней, по которым визжала большая часть девок, чем вызвала неудовольствие обоих полов, Досточка зверски тупила и не умела шутить, но всё время пыталась, а я... я, короче, до сих пор не понимаю, почему меня не любят коллективы, но се ля ви. Но втроём было очень классно. А ещё был Тапочек - мальчишка, которого я подкармливала печеньем, Паша - обаятельное мудло, Джек наверное, который пытался изнасиловать Дашу в то время как я на соседней кровати читала Тургенева, два каких-то мачо-пидораса, 180 роста и гора мышц в 13 лет, с которыми не хотели бы встречаться вот только мы трое, чёрт, сколько ж всего было...)

~У меня любопытная психика обратного действия. Нормальные люди запоминают все причинённые им гадости. А я - наоборот. Помню, что была гадость, но вот какая и когда - моментально стирается из памяти... остаётся только хорошее. Наверное, поэтому я оптимистичная. :-D

@музыка: Пилот - Солнце

@настроение: Спокойное.

@темы: Атмосфера тумана, Душа нараспашку, Жизненные простыни, Почти подмосковные вечера, Секция юных философов, Странности, мысли и вапсче

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

До сих пор сижу в рубашке и бриджах, потому что бегала на улицу болтаться под ливнем, а наплыв сообщений в асечке переодеться не дал.
Завтра, если сильно повезёт, попытаюсь начать Новую Жизнь. Если получится - расскажу всем, нет - ну чего уж. Да и вообще, как-то... пора строить свой фундамент, не основываясь на людях, они, как я понял, субстанция чересчур подвижная.

~Захочешь замять - знаешь, что я могу. Но научись извиняться. Иногда.
упд. - и позвони с утра, разбуди, как сможешь пораньше.

@темы: Секция юных философов, Минутное настроение, Душа нараспашку

01:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

Волшебное осеннее чувство всемогущести.

Я стал слишком сентиментален даже для себя, хотя казалось бы, куда дальше. У меня есть... ну... всё, что надо.
Кроме того, что обрести легче всего. Зойбавная вышла штучка. Устраним!

@темы: Душа нараспашку, Минутное настроение

URL
23:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:43 

lock Доступ к записи ограничен

злость, нытьё, башкаостена.

URL
04:37 

А я решил попробовать вообще не ложиться, потому что уже "ну а смысл", так что - а накалякаю-ка я странный постик обо всём и людях!

~Дремал я в трамвае под бочком у Юуки, залезши под руку и носом уткнувшись куда-то в мягкое. Не знаю, что она за чудо-человек и какие испускает феромоны, но с ней хочется спать в наипрямейшем смысле этого слова, причём, непреодолимо. Несмотря на то, что она не скучная. WTF? Так вот, сидел под крылышком и думал, а насколько мне это нравится. Ну, пребывание образно "под защитой". Не когда я прижимаю к себе твёрдой рукой, закрывая от враждебного мира и помещая в зону, где человек под моим присмотром, а когда меня так. Или не особенно твёрдой, плевать, в принципе.
Это, в общем-то, до отвратительного непривычно. Как заставить актива стать пассивом, а рыбака-алкаша - надеть официальный костюм. И поэтому мне, скорее, не нравится - ну, в обычной ситуации, когда там "идут двое...". Но понял, что такое мне обязательно-обязательно надо, когда я устал и держать защитку за себя и за того парня не выходит. Тогда мне нужно, чтобы к тому, кого обычно оберегаю я, тоже можно было приползти на ручки ненадолго - сил набраться. Видимо, за неимением такого постоянного человека, сплю на всех, кто кажется безопасным. И у Роу на коленках я спал, пока пытались смотреть Шерлока, и у Напа на плече дремлю, чуть минутка, да что уж там, чуть не уплыл к Морфею, при встрече Штирлю обняв... смешно. Но с Юу как-то спательнее всего всё равно, наверное, вот она, БС моей мечты. Да я ж тогда с Габеном бы вообще впадал в спячки по полмесяца. Не, мне мой Баль нравится больше.

~С ним, Мастером, кстати, забавно. По логике должно быть как: от него нету смсок-звонков-вестей - вот оно, свободное время на массу знакомых, которых я радостно общаю. Он появляется - пока, левые люди, у вас - своя дорога, братцы. Ну, именно что действительно близких, коих, кажется, кроме неё - двое, тут не рассматриваю. Я сам от себя в ахуе, но у меня работает наоборот: нету бро - и пусть весь мир катится к чертям, как бы я ни старался убедить себя и мир, что мы с ним иного мнения. Вот, собсно, два месяца братова астрала я выпадал приблизительно туда же, положив болт почти на всех, логика мертва, но что поделать. Есть бро - и я снова люблю планету такой, какая есть, радостно общаю в асечке едва знакомый народ, лезу обниматься ко всем подряд и солнешно улыбаюсь миру, который от чертей возвращается с магнитиками и фотками. Ну, я не знаю, мож, так и надо, но скорее всего я просто не буду об этом задумываться: бессмысленно. Ну, да, кэп подсказывает, что вместе с объявлением Мастера на горизонте возвращается и тяга к жизни, но как оно почему так с людьми, мне непонятно всё равно.

~В напряжении думаю, чего я сейчас хочу, и почему моя жизнь немного тормознула. Она так делала на второй неделе февраля - иногда я почему-то жду, когда дата перевалит за какое-то число, а до того момента - как будто плотина и жить нельзя. Вот сейчас рубеж - эта суббота. То есть, в воскресенье станет легче. Чо за? В субботу в моей жизни ничего не происходит. Аргх, безобоснуйные ощущения начинают удручать.

~Или пойти поспать оставшиеся полтора часа? Потому что глаза начинают сходить в одну точку, и мозг сужается до неё же...

@темы: Странности, мысли и вапсче, Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Секция юных философов, Жизненные простыни, Сущность в виде гномика, Душа нараспашку

01:44 

Учти, бро, в следующий раз я буду косплеить Старшего Товарища и таки погоню тебя спать где-то в 23 - твой сонный голосок прекрасен, но хочется думать, что утром тебе не будет хреново вставать (веришь-нет, а мне не пофиг ни разу). Ну и сам попрусь, разумеется, из солидарности и эксперимента ради.

~Вырасту - у меня будет своя компания, нас будет четверо и мы будем долбанутые авантюристы, что охуеть не встать, и поедем на хиппарском уазике познавать и покорять мир. Двое уже есть, дело за малым.
Внезапно понял, что будущее у меня будет весёлым. Я когда-то мечтал о размеренности, правильности, покое, улыбчивой няшности и стабильном домашнем уюте, но потом понял, что я в этом превращусь в Доста, потом в Дюму, потом в Габена, потом в Бальзака, потом в нетипируемого эмо, а потом сброшусь с моста, так что лучше сразу жить по полной %DD Нет, надо просто, чтобы было, где это уют взять в случае крайней нужды. Но не жить там, не. Жить по всему миру, может? Или в одном городе - но так, чтобы меня (точнее, нас. двоих, троих, четверых? - время покажет) знал весь город.
Отметиться, чёрт возьми, либо в официальной истории, либо в памяти людей, очень многих. Совершить что-нибудь невероятное. Изменить образ мысли человечества, суметь повести за собой, или хотя бы просто что-то изобрести или открыть.

Всё, что угодно. Только, пожалуйста, не скука. Да хоть риск для жизни - но не скука! Со светящимся айфоном по Заводскому району ночью пройтись; убегать по крышам от полиции и получить судимость за то, что свалилась кому-то из них на голову; познакомиться, подружиться и привезти к себе в гости какого-нибудь ппц иностранного иностранца; поцеловать прохожего взасос и получить по морде и от него, и от девушки потом; поездить по трассе на полной скорости с отказавшими тормозами; попробовать организовать свой бордель и сделать это семейным бизнесом...
Я скорее брошу лом в унитаз в поезде, поднесу к глазу включенный пылесос, запихаю в розетку булавку и укушу себя до крови за локоть, чем соглашусь скучать больше необходимого для отдыха. Не удивлюсь себе, если решу бросить универ в конце последнего курса, или если решу стать швеёй, или уехать в Тибет насовсем, а по пути сверну в какой-нить Екатеринбург и надерусь там в шабалы с местными товарищами. Или если захочу стать певицей, пойду заниматься, научусь, и буду петь только матерные частушки в компании бро. Или если сразу после сдачи ЕГЭ поеду автостопом босиком в другую страну. Мля, мне нужен какой-нибудь Габен, чтобы он это белосенсорно распланировал, как... а хотя нахуй Габена, который будет чота планировать.
Буду ебашить с размаху и смотреть, что будет.

Так что будущее... я точно знаю, что оно ждёт, и не только меня, а, смею надеяться, нас, именно такое - ёбнутое. И охренительное.
We can make it true♥

@музыка: Киркоров - Ой, мама, шика дам! :D

@настроение: Глаза опухли и слипаются, а настрой прям-таки няшен.

@темы: Будущее просто обязано быть прекрасным, Внезапно, Голактеко опасносте, Душа нараспашку, Жизненные простыни, Как всегда, Наполеоновские планы, Однажды мир прогнётся под нас, Странности, мысли и вапсче

01:42 

Спать иду с двоякими чувствами, очень двоякими.
Но, знаете, жить я, наверное, буду) И эту неделю доживу. И следующую. И следующую. И ещё много-много недель, и подавляющая их часть будет светлой и правильной.
Почему-то вотпрямщас я в это верю по самые уши. Даже нет - я уверен.) Пойду дожую ледяные суши без соуса, поглажу кота, промёрзну под форточкой и включу что-нибудь спокойное. И спать.

Из всего мы выкрутимся, я знаю)
И мы все, и мы с тобой, и с ним, и её прихватим, и вон вы, двое, сможете... а чо бы нет, жизнь - она хоть и говно местами, но двигается же.))

~Завтра пойду и куплю себе шоколадку. Ибо нехуй.
Одноклассники, бойтесь, во мне столько вселенской любви, что если она к утру не тю-тю, то как бы вам завтра случайно не перепало.

@музыка: Extrime - More than words

@настроение: Странное

@темы: Сущность в виде гномика, Странности, мысли и вапсче, Совершенная радость, Минутное настроение, Душа нараспашку

23:47 

Хочется выть кем-то раненым и ужасно несчастным. Вместо этого сижу, с покерфейсом уставившись в мониторку, и пытаюсь силой мысли успокоить сумасшедшее сердцебиение. С точки зрения фактов - всё в порядке, я вполне доволен, сидючи в относительном одиночестве с книгой или чем-то таким самозанимательным, несколько приятных людей, которые хотят со мной общаться, периодически ко взаимному удовольствию это делают, проблемы в учёбе, ттт, потихоньку сходят на нет, у меня нет резких проблем, которые надо срочно решать, и вообще, жизнь вполне себе в спокойном русле. Я должен быть доволен и счастлив.
Но вот всё равно не могу смириться с фактом, что она просто взяла и ушла от меня, ни с того ни с сего, даже удалив дневник, который и без того закрытый был. Звонить отказываюсь. Не, она вполне так чётко ушла, практически хлопнув дверью. Я пожал плечами, занялся своими делами, а на задворках сознания всё равно почему-то мысль, что она должна вернуться. И хоть ничего не пишет, и вообще вестей никаких, что да как, всё равно вернётся потом.
И тут носом в факт - не придёт. И я это знаю, мозгом, но сама для себя живу так, как будто просто маленькая ссора, какие бывали часто.
Я полудурок. К психологу наведаться, что ли.

~Трянь, спасибо за эпического суслика.

@темы: Я люблю того, кто не придёт..., Иногда бывает больно, Душа нараспашку

URL
00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:13 

lock Доступ к записи ограничен

избранное only. пардон, но там такое...

URL
13:22 

Итак, в целом о годе. Новаки перестал учиться, попытался снова начать учиться, научился при необходимости находить общий язык со всеми, от опозитивленных кавайных няк до будущих (или нынешних) серийных убийц, под конец года стал сволочью, несколько раз успевал разлюбить людей и полюбить их снова, пересрался со всеми, кто был дорог в прошлом 2010, потом с ними помирился, полюбил атмосферы, начал курить и бросил, вернулся к чтению, научился и полюбил выпендриваться, совершил целую кучу того, что не надо бы, и ещё больше того, что было надо, влюбился в Доктора кто и пратчеттовские книжки, вообще влюблялся целый год, устал и решил больше этого не делать.
А теперь - ждёт... чуда?))))

@темы: Флеш который моб, Душа нараспашку

01:54 

Всего два раза в жизни я любила действительно сильно и правда, и, чёрт, с моим понятием о любви, с которой в сердце я хочу быть всю жизнь, ни один из них не сошёлся. В промежутках до, между и после были те, кто подходил, как паззл, - и ко мне самой, и к моему представлению о совместной жизни, о настоящем Вместе, но почему-то никогда и никого я не любила так, как тех, кто на мои мысли о моей половинке похож едва ли. Да что уж, хотя бы как-то никого не любила, бывало, что нравились особенно сильно, но никогда - больше.
Флюиды, говоришь, а, Кексик?)) Какие нахрен флюиды, если мы должны просто любить сердцем и взаимно? Но, видимо, да, - и какая-то хрень сильнее моей веры в моё маленькое преставление о покое и счастья. Мазохизм, да, это мазохизм, и я никогда не могу полюбить кого-то, с кем всегда было хорошо и безоблачно, и с кем я не связала хотя бы одну бессонную ночь, пару интрижек и сеансов взаимного мозготраха, с кем не пережили недели молчания и домыслов.
В общем, из-за кого я не переживала ни разу, тот не близок. Есть одно исключение, угу, но оно очень из давнего протянулось, и вряд ли такое повторится.

И факт того, что я чувствую на самом деле, противоречит моему убеждению о том, что я должна чувствовать. Это настораживает и заставляет в себе разочароваться. Любовь должна быть тёпленькой, мягенькой, поддерживающей только-так-как-тебе-надо, милой и нежной. У меня не раз был шанс её получить, и всё время я заявляла миру, что не хочу. Не в лоб, обходными путями. Но как только сделаю - снова пугаюсь, что я, правда такой мазохист? Я что, такой же, как все, я поддаюсь не на настоящесть, а на игры, как же так?
Нет, не могу сказать, что моя любовь - игра, как раз таки напротив, но выглядит ею, и ведусь я на неё так же, как в детстве на игрушку. И ужасно страшно и в то же время завораживающе от того, что не-иг-руш-ка.

Что-то для моего возраста я многовато перечувствовала. Смешно выглядит, пожалуй, и как-то несерьёзно. Поэтому я так люблю скрывать возраст, и, видимо, взгляд настолько старый, что со мной в транспорте действительно часто пробуют познакомиться, но младше 30 лет человек был только один раз.
Оупч, как я хочу, чтобы мне стало десять и похуй.

@темы: Секция юных философов, Душа нараспашку, Голактеко опасносте, Внезапно

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:12 

И нет, я не позволю втягивать себя обратно в Санта-Барбару, вихри волнений-эмоций и постоянную непостоянность вкупе с угрозой психушки.
Меня не возьмёт эмоциональный шантаж, меня не возьмут попытки развести на ложь, уж тем более меня не возьмут стремящиеся задеть неприятные слова. Мне, наверное, впервые в жизни так искренне насрать на это всё. Я не буду недоговаривать, смягчать правду и увиливать от решений. Я не буду тратить собственные моральные силы на то, чтобы кому-то там было полегче. Я не буду пропускать мимо внимания отсутствие хотя бы какой-то обо мне заботы, попытки создать впечатление того, что заботятся, - не в счёт.
Я начинаю прощупывать ту почву, на которой буду стоять дальше. И вот уж хуй куда денусь отсюда.
Спасибо, Прозерпина, спасибо, болезнь, спасибо, Сенпай, Муза и Ангелок. Я правда-правда переклинился и начинаю вставать.
А парочка подозрительных личностей могут курить кальян, релаксировать на вид ядерных взрывов и трахать мозг кому-нить ещё, ибо мой в решето. И вольны на любые действия, которые не пытаются тронуть мою и нЭжную, и без того поехавшую слегка психику. А она поехала, потому что ребята с той днявочки, сравните нормального Новаки (того) и нью вершн (этого). Так вот, вторая - это не возрастное изменение характера, это "заебали, пустите в мягкую комнату".
Как меня заебало обо всех всегда думать, позвляя забивать на себя. Мне не сложно что-то кому-то сделать, чтобы было удобно и хорошо, я очень люблю заботиться, а если это искренне открыто ценится - обожаю. Но ёбаныйврот, если видно, что мне ПЛОХО, я даже не прошу бегать вокруг и ублажать меня, я прошу не заставлять следить за вами, за своей речью, за тем, чтобы никого ненароком не обидеть! Нормальные люди об этом не думают - так какого хуя я должна?..
Вот не мешайте мне лечиться своими выкрутасами. Моя почва, моя!

@темы: Душа нараспашку, Голактеко безопасносте, Внезапно, Косплеим танк, Секция юных философов

URL
02:03 

Опять сижу до ночи. Резко поплохело. Не физически, увы.
Сейчас найду конвертик, запечатаю письмецо - ну в какой-нибудь наименее уродский, если найду. И, наверое, просижу до такого поздна, до какого выдержу. Изнасилую своё здоровье. Напрочь. Перестану есть и перестану спать, я стану похожа на зомби, я буду ходить вечно сонная, полудохлая и злая. Я не хочу завтра в школу, я хочу весь день не знаю, что делать, но не люди, только не куча людей вокруг, пожалуйста. Это не те, которые мне нужны, лучше я побуду тут одна, в тишине, я посплю и почитаю, таки поучусь варить кофе в турке, и ещё посплю. Главное - уснуть в пять. Главное - вообще никак не проснуться вовремя. Я хочу, чтобы меня тошнило, чтобы у меня болела голова, чтобы не держали ноги, чтобы живот разрывался, чтобы из глаз текли слёзы, дёргались веко и пальцы, я хочу ощутить ёбаное тотальное одиночество, рычать на всех вокруг, почувствовать, что я должна делать ещё ещё ЕЩЁ, чтобы быть самой перед собой чистой и достойной жить, я хочу быть белой, как мел, шипеть на солнце, на этих существ, называющих себя моими друзьями, одноклассниками, врагами, - кем? - на глупые картинки на экране, от которого пора оторваться, потому что иначе голова заболит сильнее и я не смогу спать вообще около суток...
Интересно, она сможет прикинуть, сколько я писем ей не отправила.
Конвертик, конвертик... не спать, не спать...

@темы: Душа нараспашку, Иногда бывает больно, Соблазнительные изгибы синусоиды

URL
20:54 

Поела. Выпила кофею - всё таки растворимого, не хватило рвения на варку. Перебесилась. Похуй.
Почему если ты искренне любишь человека и терпишь его выходки, за которые любой другой уже весьма болезненно дал бы по мозгам, то он считает, что это даёт ему право вести себя с тобой, как с грязью? Я не понимаю. Так же искренне. И не пойму никогда, наверное.
Бывают случаи, когда утверждают, что ведут себя так со всеми. Оукей, но если наравне с этим считается, что ты человеку тоже таки не чужой и не левый, то почему не делается скидок, почему только старается как-нибудь поизощрённее кольнуть?
А если бросается говорить, что ты ему чужой и левый, а на самом деле не так - он же знает, что он сам дорог и важен, зачем этими словами бить по больному?
Вот ну не воткнуть мне в логику.

Пойду ещё кофе налью, бгг.
И фильм с родичами гляну. Давно собираемся.

@темы: Да-да, вот эти странные люди рядом со мной, Душа нараспашку, Секция юных философов

Chase your dreams!

главная