• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душа нараспашку (список заголовков)
02:51 

Вдогонку так: блять, только одно уже интересно - в моей жизни вообще, хотя бы в теории, может появиться такой человек, которому я ближе всех, ну и который, соот-но, ближе всех мне? Нахуй любовь уже, перепробовал, я просто хочу, чтобы у меня был Друг, можно, пожалуйста, Мироздание? Мне правда очень надо, практически жизненно необходимо.
Но это уже заполуночно-ванильное и из разряда "ах, мечты-мечты".
Говорят, настоящие друзья приходят случайно? Правда. Испытано. А настоящий Друг? Тоже же должен так, да?
Где же, мать твою, гдееееее...

@музыка: Missing

@настроение: бошкой о стену с мерным стучанием

@темы: Атмосфера тумана, Душа нараспашку, Секция юных философов

02:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:13 

Внезапное осознание, которое, кажется, поможет мне жить и направит на путь истинный.
Мне нахуй не надо сотни людей вокруг, коими я пытаюсь себя окружить. Мне надо много общения.

То исть - вчера весь вечер и полночи с Осей, почти сразу же сегодня - школа-какие-то-люди, потом догналась загулом с Акеми. В отличие от лета, когда я мог в сутки впихнуть одного друга, трёх приятелей и пять знакомств (не гипербола, к слову), за двое суток объектов для полноценного общения всего вот и двое. Удовольствия не меньше. А по секрету - даже больше, ибо покой.
Раньше надо было постоянно (постоянно, то бишь, непрерывно) находиться с кем-то в режиме относительно активного диалога. Видимо, из-за плохого качества получаемых общенческих доз. А тут две дозы хорошие - и я могу сидеть в тишине, вполне себе сытая и довольная... может показаться идиотизмом, но для меня отсутствие стабильной переписки - это странно, нетипично и непривычно.
Чёрт, тупые мысли, высказанные тупо, но это напоминает прорыв. Лично для меня.
Не, я всё ещё не против болтологии за-просто-так-с-кем-угодно, просто поняла, что это далеко не обязательно. Ура)

@темы: Голактеко безопасносте, Душа нараспашку, Секция юных философов, Странности, мысли и вапсче, Сущность в виде гномика

21:45 

+ ещё один повод стать сильным.
Такой детский. Такой, сука, настоящий.

@темы: Душа нараспашку, Иногда бывает больно

URL
23:59 

А сейчас будет пришедшее-в-голову-давно-и-наконец-созревшее-окончательно. Ворнинг типа.
На коленки прилезло котэ, мурлычет, лижется, ласкается и устраивается. Оно меня любит. Просто так любит.
Значит, в отношении меня это в теории возможно. И я вздыхаю спокойнее.


~В последнее время как-то много всего и разом градусов так на 90 развернулось и в итоге изменилось.
Ну, то есть, если объективно смотреть, не так уж и много пунктов... но с применением на практике - довольно сильный результат дало в итоге.
Я основную причину вычленить не могу, но одна из - это пережор людьми, наверное. Нехуёвый такой пережор, должна сказать. Я до восьмого класса вообще был такой...
А с 8 класса жизнь поехала Я наконец научилась чувствовать по-нормальному, я наконец-то, что и есть самое главное, научился общаться с людьми. И тут взяла своё голодовка. Маятник. Сначала меня очень сильно оттянуло в одиночество и отшельничество - а потом отпустило, и я очень быстро и мощно махнул в строну постоянного контакта со всем и вся.
А теперь снова переобщался. Если мне даже не то что предлагают познакомиться с кем-нибудь, даже если мне предлагают ссылку на хороший дневник хорошего человека, предлагают что-то у кого-то спросить чисто по теме и схеме вопрос-ответ, кто мне не знаком - в общем, на любой контакт такого рода реакция неадекватная. Я уже не могу же. ;___;
Так. Всё. Вспомнила всех людей, с которыми дружу или более-менее хорошо общаюсь. Зафиксировала. И пусть так и будет, пока моя психика не вернётся в обычное мирно-радостное.

Ну и как итог - большая часть изменилась потому, что маятник качнулся в обратную сторону. И вот, привет, новая точка зрения.

@темы: Секция юных философов, Душа нараспашку

21:20 

Бля, меня всю трясёт до сих пор с головы до ног, я не то что что-то делать, я даже думать что-то кроме "аыыыыыыы" могу едва-едва. Пальцы по кнопкам попадают с куда большим трудом, чем им требуется обычно, тошнит не по-людски, и опять чувствую себя полнейшим придурком и долбоёбом. Надо будет в следующий раз спросить, что ли. Или нет. Ну да не суть.
Просто мне ещё надо сделать домашку и ухитриться вымыть свои вихры с помощью кастрюли кипятка и неудобного ковшика. А то как-то даже неприлично уже.
Выпил ударную дозу корвалола, как отчаявшийся сдохнуть нормальным путём самоубийца, - ага щщаз, хоть бы немножко помогло.
По итогам-то всё устаканилось, и мир даже не треснул.
Но настроение отсутствует, мне даже на ручки ни к кому не хочется, мне хочется перегрызть чью-нибудь глотку. Противно.

На самом деле ничего охуеть как страшного не произошло, чесслово, просто и того, что было, хватило.

@темы: Адская боль пронзает моё тело, Душа нараспашку, Я тупой идиот

URL
10:02 

Готова биться лбом о стену.
Всё, всё. Ухожу.

@темы: Душа нараспашку

URL
12:17 

Блин, даже уже мама не сдержалась, высказалась, что я стала "какая-то агрессивная". Спросила, стала ли я такой правда.
Да, блять, сейчас я тебе опишу все свои психологические процессы, которые я, несомненно, отслеживаю, осознаю, понимаю и спешу всем поделиться с окружением.

~Ужасно боюсь, что скоро начну людей от себя отпихивать. Что уж там незнакомые... близких( Слишком боюсь, злюсь, не понимаю и слишком многого жду, непонятно, чего. Надо бросать уже попытки завязывать с людьми близкие доверительные отношения, потому что если получается - я начинаю СЛИШКОМ от них зависеть, так, что просто клиника, от любой мелочи, от любой малозначимой фигни. А уж если такое отношение в одностороннем порядке, только от меня...
У меня неееееету сииииил, нету! Это абсолютно не норма - то, что я всегда чувствую, я не знаю, что это! Я ебанутый! Пристрелите меня уже!

~Как я заебалась быть кавайной някой. Испортите уже, что ли. Если стрелять не решаетесь

@темы: Ярость топора!!!, Странности, мысли и вапсче, Иногда бывает больно, Душа нараспашку

22:34 

Блин, я опять веду себя, как полный идиот x'D
И я ВООБЩЕ не знаю, что делать, не догадываюсь даже, чего от меня ждут, и не представляю, что сделать, чтобы было хорошо. Я бы блин что угодно сделал.
Наверное, это и есть то, что лишнее - готовность сделать что угодно :lol:
Но я НЕ ЗНАЮ. И боюсь ужасно. И ужасно стыдно - и потому, что не знаю, и потому, что страшно.
А ещё я не знаю, зачем. В смысле, нет, я знаю, зачем. Но как словами это "не знаю" описать - не знаю. ;___;
По-хорошему - надо попробовать не заморачиваться и просто быть.
И первый раз в жизни я так не могу :lol::lol: Вообще...
Я чувствую какую-то кривость, но не знаю, как её убрать... ждать? Наверное. Ну, ждать всё равно придётся. Но это ужасно выматывает, выедает нервы и вообще.
Опять эта моя грёбаная Тень увязалась за человеком, сколько же можно уже! Только я почувствовала, что она почти надумала ко мне вернуться - так нееееет.
Ни одно такое хорошо не заканчивалось. Тень, ко мне!

Я чувствую, что что-то сейчас разительно отличается от других подобных случаев.
ЧТО?!
Самая хрень - это совершенно не значит, что кончится хорошо.
Если честно, на состояние сейчас - я вообще не хочу, чтобы кончалось. Но я не знаю, чего с той стороны ситуации хотят. Ваще не знаю.
*бьётся головой о стол* м-да, нашёл я себе покоя на свою жопу.

Мне даже спросить не у кого, что делать ;_____; В смысле, не абстрактно даже, а чтоб помогло. Аыыыыы. Тут хрен его знает, что правильно.

@темы: Я хочу под стол, Я тупой идиот, Я любил немногих, однако сильно, Странности, мысли и вапсче, Душа нараспашку

21:41 

30 фактов о моей загадочной личности %)))
и я пошёл спать. устал адски.

читать дальше?

@темы: Душа нараспашку, Флеш который моб

09:57 

Аыыыыы, я не могу не влюбляться! Т___Т
Это какая-то уродско-блядская часть моей сущности.
Причём чо! Влюбиться в того, кто может ответить? - да это же некошерно. И потому я выбираю тех, от кого дождаться взаимности - это непонятно-охеренное событие, по сути своей возможное на какую-то там долю процента. И та доля появится, если звёзды встанут в форме ананаса вокруг созвездия Козерога...
А ещё - я ж не могу нормально, как все, долго и медленно сближаться, взаимно приглядываясь и вообще. Надо срочно учиться, потому что обычно, у нормальных людей, это происходит так. Учиться!!1 т_т Мне обухом по башке дало - я захотел - я собираюсь получить практически что сразу.
Арррр, ненавижу эту свою черту! >___<' Классическое "с первого взгляда" на мне работает заебато. Ну, не совсем первого, но в первые недели две общения я начинаю чётко для себя определять, что ага, вот этого персонажа я себе хочу в личное пользование.
К счастью, если с таким чувством меня строго и безвариантно обломать, я после двух дней полнейшего запоя-загула-траура прихожу в норму. И снова могу нормально с этим человеком дружить. Даёт силы жить, каэш, но как-то хочется уже людские отношения попробовать :lol::lol: С классическим развитием событий. А у меня всё, что было, было как-то... гмммм... слишком в моём духе.
Впрочем, если на это ответить, с моей стороны перерастёт в нежную и искреннюю любовь с вероятностью процентов так в 99, но нахер это кому надо, потому что я же всегда ВНЕЗАПНО x'D

"Когда приходит ужас при мысли: "я... в него... х__х" - это уже хороший знак" (с)
Ну, гм... прикольный, да, не спорю, но вашу мамашу, я хочу уже стать нормальным.

А вообще, можно не обращать внимания, меня просто после ночи расшибло на странные мысли. %)

@музыка: J:Морс - LSD или чай?

@настроение: Спать хочу ужасным образом

@темы: Душа нараспашку, Love always wins, Я люблю того, кто не придёт...

00:46 

А знаете, нашла я сейчас в своём старом ящике помимо горы писем и записочек два браслетика.
На одном "best", на другом - "friends".
Так и не успела подарить тому, кому собиралась.
Пожалуй, когда я найду, кому один из них отдать, я смогу назвать себя счастливой.)

@темы: Душа нараспашку, Минутное настроение

16:03 

Такое чувство, что не расколбасило в усталость и негатив вчера вечером после гуляния только меня и Лину :alles:
Зато меня расколбасило сегодня, хрен его знает, почему. Может, из-за ночи бессонной, или из-за облома с роликами, или просто опять у меня момент пришёл...
Думаю, последнее, а сбитый режим и такой эпичный облом со скандалом утром тупо стали последней каплей.
Сраная синусоида, по которой я живу! Из состояния, близкого к абсолютному счастью, - желание любить всех, всех общать и всем нести добро, улыбаться, радоваться и бегать под солнышком под клёвую музыку - я, пройдя недолгую стадию относительного покоя, перехожу сразу в состояние, близкое к абсолютному пиздецу, - килотонны ненависти и презрения, желание убить, даже не мучая, отсутствие мотивации делать вообще что-либо и адские усилия, чтобы находить места, где нужно поставить смайлик, чтобы никто не пугался.
Меня так сильно не расшибало... ну, с осени, я думаю. Когда вынужденно расстался со своей тогдашней любимой истеричкой, очень долгое время приходил в себя. Впрочем, спасибо маме и Лиське, которые вправили мне мозги, наверное, на всю оставшуюся жизнь.
А теперь мне даже эта вправка не помогает - я НЕ ЗНАЮ, от чего хочется пасмурную погоду, начать курить, слушать Placebo (у меня, как и у over99% остальных слушающих, их музыка ассоциируется с суицидом, эмобоями и полной жопой), выстроить вокруг себя стенку и рычать на тех, кто подойдёт. Я не знаю.
Наверное, просто устала?.. За лето. Пора уже в школу, учиться, учиться и ещё раз учиться, вышибать из себя пиздострадания принесением пользы себе и миру.
А пока мотивации нет.
Сентябрь мне!

@музыка: Nightwish - Bless the child

@настроение: Полная та самая

@темы: Я хочу под стол, Соблазнительные изгибы синусоиды, Секция юных философов, Душа нараспашку

04:21 

Чётко установила себе список людей, которым я что-то должна. В смысле - внимание, проявление интереса, поддержка и прочее, прочее.
К слову, внезапно две вещи - 1) людей вышло раз в 10 меньше, чем то количество, с которым я общаюсь, 2) многие из них оказались мне внезапны, 3) бытие должной им сил у меня не отнимает.
Наверное, по принципу вот этого, третьего, я список и составляла себе.
А с остальными... в смысле, с теми, с кем я общаюсь раз в год по большим праздникам... пожалуй, стоит прекратить пытаться выжать из себя любовь в равной степени ко всем. Лучше пусть будет поменьше людей, но у них будет побольше меня.
И надо прекращать уже чувствовать себя должной всему и всем. Помочь, плечо подставить, жилетку предоставить каждому желающему... это из меня силы вытягивает в ударных темпах. Со "своими" так не происходит.
Чувство вины от того, что не можешь быть для каждого, какое-то совершенно говнистое.

@музыка: Та же)

@настроение: Приличное. Спать пойти, что ли...

@темы: Я любил немногих, однако сильно, Секция юных философов, Душа нараспашку

Chase your dreams!

главная